У Армянского радио спрашивают:
— В чем разница между мужем и орехами?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа — когда денег нет.
*************************************************
Идёт по Москве армянин.
Подходит к нему русский и спрашивает:
— Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал:
— Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе:
— Иди как хочешь.
*************************************************
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
*************************************************
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем.
*************************************************
Поймал как то армянин серебряную рыбку, а она ему говорит
— Я выполню 3 твоих желания но соседу твоему будет того же вдвойне.
Армянин попросил феррари рыбка дала ему 1 феррари а соседу 2 феррари.
Армянин попросил у рыбки большой чемодан со стодолларовыми купюрами и это выполнила рыбка, но соседу дала 2 таких же чемодана.
Третье желание армянина был большой особняк на берегу моря, но он долго думал перед тем как загадать это желание и наконец сказал:
— Рыбка моя дорогая выколи мне один глаз!
