Что говорить при
знакомстве с девушкой
|
Знакомясь с девушкой, ты
говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать
правильно, девушка захочет уединиться с тобой
в тихом месте, чтобы продолжить беседу. Вопрос в
том, что именно надо сказать. «Трах-тибидох»?
«У меня Паджеро»? «Я
могу достать языком до глаза»? Нет, заветные слова
не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к
твоей крутой машине, ни даже к сексу. |
Есть особая порода слов,
которые проскальзывают вглубь женского организма
и нажимают там на кнопку с надписью «инстинкт
размножения». На вид они совершенно обычны. И редкий
мужчина заподозрит в них скрытую силу... |
|
Возьмём такую простую фразу:
|
1. «Я люблю кошек
— так приятно гладить этих тёплых, пушистых, урчащих
зверей». Эротичный
мурлыкающий образ проникает в подсознание и,
поскольку ты его породил, переносится на тебя. Ты и
есть этот тёплый, пушистый и урчащий зверь. Кнопка
нажата. |
Теперь можно даже рассказать,
как вы с друзьями надували лягушек на рыбалке,
слушательница будет пребывать во власти своей
сексуально-пушистой фантазии, постепенно наполняясь
желанием погладить тебя и
поурчать вместе с тобой. Таков механизм
действия. Волшебные слова прилагаются. |
2. «Я даже
расплакался, представляешь?» Эти четыре
слова говорят о тебе очень многое. Не только то, что
ты однажды воспользовался своими слёзными железами,
а ещё и то, что вполне уверен в своей
мужественности, чтобы не сдерживать эмоции. Причём
желательно, чтобы это были слезы эмоционального
происхождения (смотрел «Белый
Бим Черное Ухо»), а не слезы боли (удалял
пластырь с груди) или смеха (смотрел «Белый
Бим Черное Ухо» с
друзьями). Сочувствие вымышленному персонажу —
идеальный повод выронить скупую мужскую, это
проявление благородных эмоций без эгоистических
примесей. Однако не переусердствуй с дозировкой,
неврастеники не котируются. |
Голос инстинкта: Он
способен плакать, значит, он может сопереживать. Он
не будет смеяться над нашими месячными и принесёт
много черно-бурых шкур, чтобы согреть нас в мороз.
Короче, с ним можно будет построить глубокие
доверительные отношения — начинай прямо сейчас. |
|
3. «Когда я
заработаю свой первый миллион...» Информация
о том, что ты поднятый парень, не помешает делу. Но
если ты намекнешь, что всякая машина-квартира-дом —
это далеко не предел твоих мечтаний, что твои
амбиции простираются гораздо шире, дальше и глубже и
вообще на этом доме через 20 лет будет висеть
мемориальная табличка с твоим профилем... Не
удивляйся, если после этой фразы она уставится на
тебя, как будто впервые увидела, — идёт поиск
задатков гения. |
Твои амбиции — сладкий мёд для
её инстинкта, вечно озабоченного завтрашним днём
своей хозяйки и её гипотетического потомства.
Поверив в твоё светлое будущее, она легко закроет
глаза на некоторые слабые места твоего настоящего —
как забавно будет потом описать в мемуарах и ту
первую встречу с ним в том средненьком баре, и его
полуживую «копейку», и нашу первую ночь на
раскладушке. Кто бы мог поверить тогда, что он... |
Голос инстинкта: Я
забочусь о твоём будущем,
дурилка картонная. И с этой молодежью,
живущей одним днём, нам не по пути. А вот с этим
малым, похоже, можно стать первой леди, советую с
ним сблизиться сейчас, пока он не привередничает и
не замечает твоего целлюлита.
|
|
4. «У тебя
красивые скулы/ изящная шея/ чудесный смех»
Многие мужчины орудуют комплиментами, как совковой
лопатой, — побольше загрести и навалить кучей. Так
общались конкистадоры с коренными жительницами
Америки: «Ты — красивая. Твоя грудь — большая. Мне
нравится. Пойдём покажу компас». |
Между тем комплимент — тонкое
искусство, и только умелое его использование
действует на женский инстинкт размножения.
Главное правило — хвалить уникальные достоинства
женщины, не лежащие на поверхности. Овал лица,
тонкость запястий, чистоту ногтей... Причём лучше
всего оформить это как открытие: «О! Только когда
свет упал на твое лицо сбоку, я заметил, что...» или
«пока я не увидел, как ты улыбаешься с другого конца
комнаты...» |
Не вздумай рассуждать о том,
что вертится у тебя на языке, — грудь, ноги, попа,
губы — закрытая тема. По крайней мере до тех пор,
пока она не продемонстрирует эти богатства в
приватной обстановке. Всё потому, что, делая
комплимент сексуальным частям тела, ты практически
открыто заявляешь, что просто хочешь заняться
сексом, а золотую свадьбу через 50 лет праздновать
особо не жаждешь. Инстинкт этого не прощает, ему
подавай дальний прицел. |
Голос инстинкта: Он нас
хвалит — значит, мы ему нравимся. Но может, он хочет
просто распространить свой
генокод и убежать? Нет, он хвалит вовсе не
первичные половые признаки, значит, он готов
остаться с нами надолго — надежный самец, с таким
можно и размножиться. |
|
5. «Один ублюдок
хотел со мной подраться» Каждая женщина
носит в себе романтическую фантазию о двух принцах,
сражающихся за её любовь не на жизнь, а на смерть.
Особенно если она в кружевном платье, а соперники на
лошадях и в латах. Это, наверное, единственная
женская фантазия, которая — так и быть, для дела
не жалко — допускает выбитые зубы и раскроенные
черепа. Но в условиях реальной жизни излишняя
драчливость неизменно ведёт к неприятностям в лице
вышибал и друзей потерпевшего. |
Так что не думай, что твои
агрессивные реплики произведут на даму впечатление.
Она с большей вероятностью выберет спокойного
мужчину, который лучше владеет защитой, чем
нападением. Это закон природы. Посмотри, к примеру,
как ведёт себя доминирующий самец в стае шимпанзе,
которым чужда романтика, — он не затевает драку по
каждому поводу, а, наоборот, разнимает дерущихся.
|
Голос инстинкта:
Агрессивный самец нам не подходит — однажды его
пришибут, и мы останемся одни. Оно нам надо? А этот
экземпляр миролюбив, он будет поддерживать мир и
покой вокруг нас. Тогда можно будет спокойно искать
корешки и выращивать детенышей. С ним-то мы и
устроим демографический взрыв. |
|
6. «Я завтра еду к
бабушке настраивать телевизор» «Нет-нет, —
говоришь ты, — завтра никак. Обещал маме (бабушке,
тётке) собрать шкаф (съездить на рынок за
продуктами)». Собеседница становится серьёзной и
понимающе кивает. Серьёзное лицо здесь — явный
признак работы инстинкта. Почему твоё умение ладить
с родителями и прародителями делает тебя
привлекательным с точки зрения размножения? |
Арифметика простая.
Родственников не выбирают. Если ты ладишь со своей
родней, значит, ты умеешь подстраиваться и сможешь
ужиться с другими родственниками если что. К тому же
описания твоей родни в розовых тонах вселяет в
девушку надежду, что она тоже поладит с ними.
Если что. |
Голос инстинкта: Он
предан семье — это хорошо. Мы сможем влиться в
большое сильное племя. Они будут нам помогать, и мы
не откинем копыта в неурожайный год. Заканчивай
строить глазки и начинай сближение! |
|
7. «Я люблю
готовить» У женщин есть такая
сексуальная фантазия: сильный мужчина с закатанными
рукавами стоит посреди кухни в переднике и делает
что-то осмысленное. Не лезет пальцами в борщ, не
глотает огуречный рассол из банки, а, допустим, моет
посуду. А уж если этот плод фантазии ещё и готовит —
это вообще уже 9 с 1/2 недель. |
Образ домовитого рукастого
мужчины надо брать на вооружение. При этом совсем
необязательно любить или уметь готовить. Достаточно
бодро насвистывать и без мученического выражения на
лице намазывать масло на что-нибудь вроде хлеба. Или
просто сказать: «Люблю иногда сделать что-нибудь
вкусное своими руками! Обязательно накормлю тебя
моим фирменным супом из акульих плавников». |
Голос инстинкта: Вот он
— мужчина мечты. Он не будет топать по кухне в
болотных сапогах и кричать: «Где мой обед?!» Он
обеспечит нашей ячейке полный питательный цикл —
принесёт добычу, разделает её, накормит и вынесет
мусор. Я не надорвусь и послужу делу мировой
эволюции. |
|
8. «Я собираюсь
как следует отдохнуть на следующей неделе»
Да, ты отдаёшь своей работе должное количество
энергии и энтузиазма, мотаешься то в Новый Уренгой,
то в Новый Орлеан по делам фирмы и вообще при деле.
Звучит замечательно, особенно на собеседовании.
Женщины тоже уважают деловых мужчин, но ни одна
из них не хочет связываться с
трудоголиком. Более того, это один из
навязчивых кошмаров современных женщин. |
Так что, если ты скажешь: «Я
работаю, чтобы жить, а не живу, чтобы работать»,
твоя новая знакомая вздохнет с большим облегчением.
Расскажи ей, что ты славно поработал, а теперь
собираешься славно отдохнуть. Добавь что-нибудь про
белый песочек и ласковое море, и она размечтается о
том, как хорошо было бы составить тебе компанию этим
летом в пятизвездочном отеле. Ну в крайнем случае
сегодня вечером в однокомнатной квартире. |
Голос инстинкта: Мне
нужен такой самец, с которым можно вырастить
потомство. Причём желательно, чтобы он участвовал в
процессе не только на первоначальном этапе. Если он
умеет отдыхать, значит, он будет проводить время с
нами и водить детенышей в бассейн. Пожалуй, с ним
можно затеять небольшой естественный отбор. |
|
9. «Маленькие дети
— это прикольно!»
Слышишь звук падающих капель? Это девичье сердце
тает, как сосулька в
микроволновке. А всё потому, что ты рассказал
о своём нежном отношении к маленьким детям. Дети —
это даже круче, чем кошки. Чадолюбие — мощнейший
удар по кнопке «Инстинкт размножения». |
Намереваясь вступать в близкие
отношения, все женщины более или менее
осознанно, но неминуемо прикидывают, подойдет ли
данный мужчина на роль отца их детей. Да, для многих
из нас намного проще рассуждать о
корпускулярно-волновом дуализме электромагнитных
волн, чем об этих непонятных созданиях. Поэтому
несколько фраз можно заранее заучить наизусть. «Дети
— моя слабость! Все племянники от меня без ума.
Когда я прихожу к брату, мы с маленькой Мариной
рисуем и лепим из пластилина целый день — это так
весело!» Даже если в ближайшие планы твоей знакомой
не входит стать матерью-героиней, ты всё равно
проймёшь практически на рефлекторном уровне. |
Голос инстинкта: Он
умеет ладить с детенышами, он не съест их и не
выменяет на новые орудия труда. Размножаться,
размножаться, размножаться! |
Соблазнение (Содержание) |